Короче, плов.
Плов.
Пловов бывает бесчисленное множество – есть даже плов молочный, есть плов сладкий (из фруктов), плов из потрохов, плов из птицы, дальше бесчисленные географические вариации.
Здесь будет один из Ташкентских вариантов – то что ели, я его готовлю чаще всего.
Итак, в зависимости от аппетита, пропорции на 10 человек таковы:
1.5 (полтора) кило баранины (немного костей не повредит)
1 – 1.2 кило риса. Тут надо быть очень осторожным, хороший рис вроде нашей красноватой девзиры я тут не нашел. Ни в коем случае не берите здесь рис круглый – он, в основном для суши и будет склеиваться, как его ни промывай. С длинным тоже может выйти прокол, никогда не знаешь, как он будет забирать воду (все по-разному). Поэтому не парьтесь и купите parboiled rice (только не Анкл Бенц, ха-ха).
Кило лука (6-8 крупныз луковиц)
Три-четыре целых головки чеснока.
700-800 грамм моркови
Немного изюма (грамм 100 – 150)
Немного сушеных абрикосов (кураги) (грамм 100-150). Это, в принципе, не обязательно.
Растительное масло – только не подсолнечное, лучше хлопковое или рапсовое (в общем, без запаха)
Специи:
Барбарис (Barberry – eng., zereshk – фарси) – покупается у иранцев, полстакана
Красный перец – 1 – 2 (в зависимости от желаемой остроты) столовых ложки.
Зира (Cumin seeds) – столовая ложка с верхом. Можно 2.
Куркума (turmeric) – чайная ложка
Шафран (Saffron) – неплохо если есть, но можно обойтись куркумой. Если есть – 7-8 тычинок кинуть в рюмку водки экстрагироваться заранее (часа за 2 до начала).
Молотой кинзы – чайная ложка (coriander)
Соль
Черный перец – 1 чайная ложка (молотого)
Вот и все. Теперь – как делать.
В казан наливаете масло на 2 пальца и раскаляете пока не пойдет дымок. Киньте туда кусок лука и пусть он обуглится до черноты. Выкинуть лук.
Кинуть жариться косточки, заботливо вырезанные из мяса. Жарить пока они не станут коричневые. В принципе, если не хочется нарушать целостность мяса и костей немного,то можно обойтись без этой процедуры. Выкинуть косточки.
Мясо. Здесь есть два варианта готовки. Первый – можно сразу мясо порезать на мелкие куски как на гуляш – тогда готовится быстрее, но на мой взгляд – менее вкусно. Второй – мясо кладется большими (не менее полфунта) кусками, а потом достается и режется совсем мелко. Мы рассмотрим этот вариант. Итак, мясо кладется в раскаленное масло и быстро обжаривается со всех сторон до образования золотистой корочки.
Немедленно бросаем предварительно нарезанный не слишком тонкими полукольцами лук и перемешиваем таким образом чтобы лук был снизу (а мясо больше не касалось казана). Жарим до размягчения (и легкой золотистости, т.е. не до готовности).
Кидаем морковь (она должна быть нарезана соломкой примерно 3-4 мм в сечении). Жарим еще минут 10, помешивая все вместе.
Теперь начинается важная процедура – приготовление жидкой фазы (зирвака).
Заливаем все холодной водой, литра полтора, или чтобы только-только закрывала мясо, солим (можно чуть больше, чем нужно – часть соли уйдет в рис), кидаем половину заготовленной зиры, доводим до кипения, убавляем огонь до половины и накрываем крышкой плотно. Тут мясо должно готовиться как минимум минут 40, лучше больше (если куски большие). Через полчаса открываем крышку и кладем целые головки чеснока (шелуху нужно очистить максимально хорошо, а корешки срезать, но так чтобы головка не разваливалась). Этот чеснок в конце готовки становится необычайно мягким и вкусным и считается лакомой частью. Накрываем казан крышкой и продолжаем все варить еще 10-30 минут. В это время (или еще раньше) нужно промыть рис (раз 7 или больше, пока сливаемая вода не станет прозрачной).
Итак, зирвак готов. Далее мясо или достается (если готово), или оставляется в зирваке (если позволяет место, если нет – то варить до готовности, а потом достать). Вообще, лучше оставлять, но когда я делал плов у АК, то места не было. Пробуете на соль – он должен быть СЛЕГКА пересоленным. Добавляете ВСЕ специи (шафран выливается вместе с водкой, бабаи конечно водку не используют и настаивают его сутки в воде), хорошо перемешиваете и кладете аккуратным ровным слоем рис. Жидкость должна покрывать рис по-крайней мере на палец, но не более чем на полтора. Довести до легкого кипения, плотно накрыть крышкой и убавить огонь до минимума. Не трогать по-крайней мере минут 15-20.
Проверка: открыть крышку – рис должен впитать всю жидкость. Длинным черенком вилки или шумовки проделать равномерно 6-7 дырочек до дна – если в образовавшихся “колодцах” булькает – хорошо! Закрываем и отдыхаем еще минут 5-7, проверяем опять. Если не булькает, налить в дырочки и по краю кипятка из чайника миллилитров 150. Рис для проверки взять не с поверхности, а с двухсантиметровой глубины. Если он ПОЧТИ готов – достать мясо, стараясь не перемешивать сильно рис. Мясо пусть остывает, а рис надо нежно перемешать (только верхний слой). Накрыть крышкой и погасить огонь совсем. Нарезать мясо (мелко), открыть казан и ВСЕ энергично перемешать. Накрыть на 5 минут – ВСЕ!
ПС. в какой момент фрукты кидать он умолчал.
Есть еще неплохой рецепт с картинками у Дундука (узбекский татарин), но он совсем на тонкостях помешан, и сухофрукты не кладет, да и плов это ферганский. Вот тут:
http://www.dunduk-culinar.ru/holiday/holiday-14.shtmlА еще для прикола рецепт от ВМ – тоже в принципе правильный:
Очень часто вместо плова
в нашей северной стране бл#дь
люди делают такое,
что цензурного названья
них#я бл#дь не имеет,
без зиры бл#дь и шафрана,
не слыхав о барбарисе,
думая, что можжевельник
это что-то типа ёлки,
только нах#й по-ирландски,
из х#ёвейшего риса,
с кубиками бл#дь бульона,
варят месиво в кастрюлях,
заливают туда кетчуп,
и потом сидят, гордятся
и знакомых угощают
этим ё#аным г#вном бл#дь,
ох#евшие придурки.
Кстати, также с шашлыками,
когда мелкие кусочки,
с помидорами и луком
них#я не замочивши,
долго держат над кострами
и потом всю эту гадость,
пересушенную так бл#дь,
что сломаешь нах#й зубы,
и похожую скорее
не на мясо вовсе даже,
а на кал окаменевший
ископаемых овечек,
жрут, счастливые как дети
(лучше б стряпали из грязи
пирожки и бл#дь котлеты,
в плане жрачки те же яйца,
только в профиль, а по сути
всё на много гармоничней
и разумнее б смотрелось,
типа дауны решили
поиграть друг с другом в "кухню",
все довольны, все смеются,
все сидят в соплях от счастья,
а потом пойдут играться
в" маму-папу" или даже
в "подчинённых и начальство" -
всем нормальным людям ясно,
что смеяться над больными
очень плохо, пусть играют,
из говна сосиски лепят,
только лучше их держать бл#дь
за каким-нибудь забором,
чтоб детишек не пугали,
и ваще на всякий случай
не пускать на производство,
в крайнем случае в парламент,
и пускай себе решают
ох#енные вопросы,
типа кто за кем сначала
выступать сегодня будет,
выбирать кандидатуры,
долго спорить за регламент,
так, глядишь, пройдёт неделя,
а за ней и месяц следом,
тут и время для каникул
подоспеет незаметно,
я бы даже по червонцу
отправлял им каждый месяц,
чтоб они там заседали,
жрали бы в своей столовой,
только б в люди не совались,
без того порою страшно,
особливо если пьяный
ночью шарится в потёмках,
что в Мадриде, что в Стамбуле,
что в Берлине с Ливерпулем,
про Москву и Магаданы
я ваще молчу тихонько).
Значит, плов. Ваще-то пловов
туча х#ева рецептов,
всех их даже х#й запомнишь
и готовить зае#ёшься,
лучше бл#дь запомнить принцип
одного из направлений
пловотворчества узбеков
(настоящий плов п#здато
всё равно тебе не сделать,
это надо брать барашка,
сразу резать и готовить
в казане, с п#здатым рисом,
сыпать грамотно приправы,
в общем, проще бл@дь поехать
и пожрать его на месте,
где умелые узбеки
дорогому нах#й гостю
сами всё сварганят ловко,
только кушай и не пукай),
у тебя ж казана нету,
и барашка х#й достанешь,
разве только у юннатов
при какой-нибудь бл#дь школе
поменять его на водку,
в общем, нех#й напрягаться,
просто бл#дь сходи на рынок
и баранины купи там,
чтоб кусочки пожирнее
(если будет жир курдючный,
то купи его немного),
а потом ищи приправы.
Для тебя простейший способ,
если ты найдёшь торговца
явно не из Подмосковья,
попросить нижайше: - "дядя
(или тётя, кто уж будет),
я студент, тупой, как пробка,
окажите мне любезность,
подберите мне, придурку,
всё, что бл@дь для плова надо."
И любой нормальный дядя
скажет: - "Вах! Нэ бэспакойся", -
и начнёт в пакет х#ячить
всяких разных прибамбасов
(если дядя будет добрый,
то легко тебе расскажет
что он складывает бойко,
и, запомнив это нах#й,
ты потом легко сумеешь
сам собрать такое дело).
Если дядь и тёть с усами
не увидишь за прилавком,
а увидишь толсту бабу
из Перми или Бобруйска,
не проси её, не надо,
не испытывай судьбу бл@дь,
ведь она всего скорее
в этих ё#аных приправах
разбирается не больше,
чем свинья в комплексных числах,
или бл@дь в кватернионах,
и всерьёз считает пловом
дробь с говяжею тушёнкой.
Значит так, возьми шафрана
(он обычно с#ка дорог,
если денег очень мало -
куркумы по крайней мере),
так же ягод барбариса,
есть ещё х#йня такая,
типа семечек укропа,
называется зира бл@дь,
розмарин, конечно, в тему,
с красным перцем осторожней,
если дох#я насыпешь,
жрать всё это можно будет
только если всё е#ало
вплоть до самого желудка
обернуть презервативом,
но таких, пардон, изделий
мне в продаже не встречалось.
Перечисленное выше -
обязательные штуки,
да, ещё, пожалуй, нужен
красный (только сладкий!) перец,
дальше можно изголяться
с кориандром и шалфеем,
лист лавровый не помеха,
корень имбиря опять же,
можно также нах#ячить
чуть мускатного ореха,
в общем, тут тебе свобода,
как научишься основе,
вспомнишь сам, что есть гранаты,
сливы, тот же можжевельник,
тыква, финики и много
есть чего на белом свете,
что при грамотном подходе
в плове будет ох#енно,
а тушёнку с клейкой кашей
пусть едят олени в тундре,
если ягеля не хватит
или просто нех#й делать.
В общем, мясо и приправы
у тебя уже на кухне,
х*ли с этим дальше делать
ты, естественно, не знаешь,
не волнуйся, хлопни водки,
и, пока она всосётся,
поищи сперва посуду,
что-нибудь жаровни типа,
лучше с толстыми краями
и какою-нибудь крышкой
(сковородки и кастрюли
менее всего годятся),
и е#учий жир бараний
в ней стопи и выкинь шкварки.
Поруби кусками мясо
(если это, скажем, грудка,
что, бесспорно, зае#ато,
то х#ячь с костями вместе)
и кидай в свою жаровню
с раскалённым нах#й жиром.
А теперь бери морковки,
но не три её на тёрке,
а уж если резать вилы,
три хотя бы на корейской,
чтоб красивою соломкой
всё смотрелось, а не кашей,
лук х#ячь на полукольца,
не жалей, почикай много,
и, когда воды в кастрюле
не останется нисколько
(в смысле сока, что в начале
много вытечет из мяса),
лук с морковкой пообжарь бл@дь
(но слегка), туда же кинув,
и тогда пора настанет
для приправ и, собснно, риса,
что конечно бл#дь помытый
и в воде замочен тёплой
два часа уж как томится
в ожиданьи твоих действий
(кстати, рис какой попало
не бери, а в той же лавке,
где приправы брал и мясо,
разузнай про специальный
пловный рис, на крайний случай
можешь сделать с золотистым,
но смотри, чтоб зёрна были
подлиннее, чем обычно).
В общем так, х#ячь приправы,
соли тоже сыпь по вкусу,
засыпай всё нах#й рисом
(на кило примерно мяса
я обычно два стакана
или три порой кидаю),
и... конечно, ты подумал,
вспомнив снова нах#й детство,
что теперь ты всё просёк бл@дь,
и уже с довольной харей
собираешься х#ячить
два ведра воды в жаровню,
чтоб закрыв всё это крышкой
через полчаса захавать
той же самой бл@дской каши,
про которую писал я
для примера "как не надо
никогда бл@дь нах#й делать",
но тебе же буквы пох#й,
ты же бл@дь венец творенья,
до х#я невп#здно умный
и простые сука вещи
прямо на лету хватаешь.
В общем, если в самом деле
ты туда воды въе#ашил,
то купи себе галоши
и одень их сразу обе
на свою тупую тыкву,
потому что в ней мозгов бл#дь
как в ногах, и даже меньше,
так что будет справедливо
приспособить её к бегу,
и никто тогда не будет
говорить тебе советов,
потому как безголовым
и трёхногим долбоё#ам
можно только удивляться,
ибо слов не понимают.
Если всё же ты поставил
свои вёдра нах#й на пол
и читаешь с удивленьем,
что же надо делать дальше,
делать вот что: для начала
разравняй весь рис п#здато,
а потом бл@дь тонкой струйкой
по ножу или по стенке
лей воды, чтоб еле-еле
прикрывала рис, и крышкой
закрывай, огонь убавив
до разумного предела.
Чуть попозже можно дырок
в этом рисе понаделать,
если уж совсем неймётся,
заодно, увидев в дырку,
что вода уже съе#алась
и на дне лишь жир бараний,
выключай свою плиту бл@дь,
размешай всё равномерно
и оставь стоять под крышкой
где-нибудь минут на двадцать.
То, что будет в результате,
тоже лишь напоминанье,
лишь аллюзия на пищу,
называемую пловом,
и любой туркменский дятел
рассмеётся тебе в харю,
если ты под видом плова
дашь ему своё творенье,
но у нас в стране суровой,
в кабаках с дизайном стрёмным,
в многочисленных столовых,
по заснеженным равнинам
на бл@дь тыщи километров
пораскиданных нелепо,
ты отведаешь такого,
что, освоив мой рецептец,
ты начнёшь однажды думать,
что твоя родная бабка,
очень даже бл@дь возможно,
в пору молодости бурной
позабавилась с узбеком
и азербайджанских генов
в ДНК твоё внесла бл@дь,
и теперь по зову предков
ты х#ячишься по рынкам,
и шафран какой попало
х#й тебе уже подсунешь.
Есть ещё рецептов много,
этот - самый распростецкий,
не рецепт, а даже принцип,
направление для мыслей,
раз освоив это дело,
ты потом без лишней спешки,
сможешь просто приготовить
плов из курицы, к примеру,
он хорош бывает с тыквой
и, понятно, с абрикосом,
кролик может пригодиться,
и ваще, такую штуку
можно сделать и без мяса
(я, конечно, не любитель),
как ты понял, вместо жира
на оливковом бл@дь масле.
Так что кушай на здоровье,
приглашай друзей побольше,
девки, кстати, все х#еют,
обнаружив в плове дыню,
и влюблёнными глазами
начинают часто хлопать,
только если плов бараний,
то, когда от этих взглядов,
дабы хватом показаться,
ты холодненького пива
нае#нёшь красиво залпом
или винчика сухого,
охлаждённого п#здато,
то, конечно, позабавишь
этим ты не только девок,
но и сам поразвлечёшься,
правда, вот насчёт поё#ки
я бы сильно усомнился.
Почему? А ты попробуй.
Так что если хочешь е#ли,
пей зелёный чай горячий,
а портвейну в этой жизни
на твою печёнку хватит.